Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:36 

Несколько дней все шло прекрасно. Я ощущала голод, но не бросалась его утолять по первой же просьбе. Я ждала и чувствовала его.
Еда имела другой вкус. Насыщенней. Приносила мне много радости, наслаждение.
Я выбирала то, что действительно хочу. Я поняла, что не нужно впихивать в себя что-то, потому что надо добрать каллории или потому что так полезнее. Я хотела хрустящее яблоко и хлеб с хумусом на ужин. Я именно это и ела, и мне хватало.
Спать я ложилась с легкостью и засыпала моментально.
Просыпалась с любовью к миру.

Вчера я была дома одна. Мне было страшно, потому что было много работы, но сосредоточиться я не могла. Скоро грядут перемены, а перемены - это страшно.
Скоро я должна бросить работу. Я не смогу сама себя обеспечивать. Впервые за 10 лет я окажусь полностью зависима от кого-то другого.
Я могла остановиться. Но я ела. Чтобы доказать себе что-то. Что? Не знаю. Может, что мне плохо после хлеба с маслом (живот болит до сих пор). Что мне плохо от шоколада. Лицо опять чешется. Я ужасно спала. Проснулась разбитой. Еще только полдень, а все валится из рук.

Это не было срывом. Это был эксперимент.

Я хочу запомнить это ощущение. Тяжести, бессилия, ненависти к себе. Стоит ли оно того?..
По времени мне нужно идти есть. Но я не голодна. Я жду, пока придет голод. Я уже замочила папины грибы, и на обед у меня будет потрясающий омлет из деревенских яиц и салат из свежих овощей. Ммм их свежесть и хруст. И ягоды на десерт!

22:38 

Наблюдения

Собралась с духом и решила собрать все "наблюдения" вместе и подумать над их решением.
Пояснение: стараюсь привыкнуть к "позволяю себе все" и наблюдать за тем, как отвечает на это организм.


- если ем шоколад (даже 85%), тяга к сладкому выходит из-под контроля. Пока не поняла, связано ли со скачками сахара в крови (у моего шоколада всего 11 грамм сахара), или в отсутствии самоконтроля.
- если ем десерт (фрукт, соевый йогурт) после основного приема пищи, то тяжело остановиться и не взять добавку десерта > останавливаться на лимоне

- после масла (в чистом виде) болит живот > не есть масло...
- после миндаля (даже в минимальных количествах) очень болит живот
- если ем после 19 часов, трудно заснуть и наутро отеки
- если перекусываю после обеда, к ужину не голодная
- больше двух чашек кофе: живот жутко болит



Итоги:
- не есть какое-то время :
шоколад
масло
орехи
- не есть десерт/останавливаться после одного
- не перекусывать между обедом и ужином
- ужинать в 18
- не пить кофе с молоком/ больше двух чашек в день

Аллергии:
- молочные продукты (исключила: молоко, творог, йогурты, яйца), осталось: масло > найти безлактозный вариант?
- шоколад/конфеты

Будет обновляться

16:59 

Сладкоежка?

С неожиданностью для себя замечаю, что... сладкому предпочитаю кислое и соленое...
Всю жизнь считала себя сладкоежкой, в моменты голода, стресса и скуки рука неизменно тянулась к шоколаду и печенью.
Сейчас стала спрашивать себя в разные моменты дня: а я бы хотела сейчас молочный шоколад? (с горьким 85% шоколадом немного другая история). А вот то пирожное? А бутерброд с вареньем?
И замечаю, что почти никогда не хочу. Бутербродик после завтрака? Нет, спасибо, я уже сыта. Оооо какая была вкусная каша!
Вчера мы гуляли после работы, зашли в булочную за хлебом, и * увидел пирожное с шоколадным кремом. Шоколадным. Кремом. И из теста, почти как мои любимые (?) эклеры. Я ему его купила. Понюхала его (пирожное) и все. Мне даже его не захотелось.
На прошлой недели он купил чизкейк на десерт, я взяла маленький кусочек, попробовала - ничего так - и успокоилась.
Да, я могу не взять десерт в ресторане. Я буду страдать, но не умру. Могу съесть маленький кусочек и успокоиться.
ОДНАКО.
Если посолить салатик, ОБОЖЕМОЙ.
Авокадо? Да, и можно с моим любимым хлебом.
Лимон я вообще ем прямо так.

Познавать себя - это, оказывается, очень интересно.



Ооооо подсела над кофе с молоком. Капелькой молока. Да ладно, можно и без!!

22:29 

Было и прошло.

Лет в 17 я впервые влюбилась.
Не знаю, почему этого не произошло раньше и чем я в школе занималась. Наверное, ела шоколад.
Так или иначе, влюбилась я в 17 лет. Первый курс института, новые ребята, поиски себя, почти взрослая жизнь. Я была потеряна.
Была романтика, были красивые слова, были слезы, были фразы « я без тебя не могу » и … был конец. Было тяжело и очень плохо, длительная депрессия, « я никому не нужна », жизнь как зомби работа-учеба-сон - если сон вообще был - океаны слез и шпионаж во всех соцсетях.
Самое грустное, что я правда думала, что не смогу.
А смогла. И сейчас, столько лет спустя, мы подписаны друг на друга, можем в любой момент шпионить сколько влезет, все пароли-явки известны, но… Нет нужны. Нет желания. Нет ничего.
Не могу поверить, что этот человек когда-то значил для меня больше, чем « Привет, как дела, ну давай, пока. ».
н.и.ч.е.г.о.

Этот пост вообще не о любви. Он о том, что жизнь возможна, даже когда так не кажется.
Я компульсивный едок.
А еще я прокрастинирую. И я очень боюсь, что так пройдет вся моя жизнь. Еда, интернет, жалость к себе, слезы и разговоры только обо дном.
И о чем я буду вспоминать через 10 лет? О том, какой был вкусный тот горький шоколад с малиной? О том, кто надел какое платье на ковровую дорожку?

Хватит.
Соберись.

14:07 

Сахар

На этих выходных я посмотрела That Sugar Film. В принципе, ничего нового, НО.
Я решила провести эксперимент. Никакого added sugar со вчерашнего дня.
Цель: избавиться от перепадов настроения и зависимости от сахара.

GO.

18:32 

Шоколад

Моя история с шоколадом началась лет 15 назад.

Я отказывалась есть в школьной столовой. Я бы избалованным ребенком и мне все позволялось, насколько позволял родительсткий бюджет (а жили мы ниже среднего). Так что в моем распоряжении была одна зеленая плитка Альпен гольд (с орехами!) в день. Она вроде рублей 15 стоила. Примерно столько стоила свердловская булочка и банка колы, которые я покупала в среду вечером, когда оставалась на дополнительные занятия по литературе.
Итак, до 17 лет я каждый день на обед съедала по шоколадке. На завтрак у меня часто были сырники или блинчики (со сметаной и сгущенкой!), а на ужин - жареные до хруста макароны с сыром. Ммм.
С 18 лет я пошла на работу. На работе была микроволновка, так что на смену шоколадкам пришли сырники и макароны еще и на обед. А перекусывала я овсяным печеньем с шоколадной крошкой.
Ну да дело не в этом.

В 22 года я переехала в другой город и от стресса не могла ничего есть. В одном магазине нашла знакомый ritter sport, молочный. Две недели я ела только его. И воду пила. Сбросила 7 кг и приобрела дикую аллергию.
Ща последние несколько лет я много чего "бросала". Белый хлеб, масло, соль, сахар, черный хлеб, макароны, белый рис, печенье, еще раз печенье, лимонад, молоко, мясо, молочные продукты... К чему-то я потом возвращалась с легкой душой, что-то не ем до сих пор.
С шоколадом я завязывала много раз. Но ни разу не смогла продержаться больше пары дней.
На прошлой неделе мне подарили коробку трюфелей. Трюфели - мои любимые конфеты. Я съела 200 граммовую пачку за два дня. Опять зачесалась шея.
200 грамм для меня - не так много. Но вот что меня пугает, так это то, что дико болит живот, тошнит, а я все равно не могу остановиться.
Вчера и позавчера я почти не ела шоколад, не больше 10 грамм в день. Сегодня я купила миндаль в шоколаде, съела пару штучек - и уже болит живот. Я продолжила. Но живот заболел настолько, что дальше уже просто невозможно.
Наверное, это знак.

22:52 

Шаг 1

Мои цели на прямо-с-настоящего-момента:

- снова научиться чувствовать голод.
- есть только когда голодная.
- уменьшить количество съеденного шоколада.

Petit à petit.

22:37 

Привет. Меня зовут.
Я люблю рисовать, читать, узнавать новое. Я хочу научиться играть на гитаре, заниматься аэройогой, научиться готовить идеальный fondant au chocolat, выучить немецкий и родить ребенка.

У меня проблемы пищевого поведения. Я перееедаю. Вот так, с тремя е. Может даже больше, но не хочу, чтобы казалось, будто я преувеличиваю.
Я одержима едой уже три с половиной года. Началось все с похудения. Я решила придерживаться пп. Я стала скрупулезно считать кбжу. Купила весы. Стала мерять овсянку ложками. Уменьшать количество сахара в десертах. Заставлять себя есть мясо, чтобы набрать свою норму белков. Я тратила последние деньги на курицу.
Я считала калорийность чужих блюд и осуждала их.
Потом я решила, что если мои близкие не видят, что я ем, то оно не считается. Я стала прятать мороженое в холодильнике на работе. Я ела завтрак дома, приходила на работу и съедала еще грамм 100 мороженого. Шоколадного. С крошкой.
Сначала я просто ела много, для удовольствия. Потом я стала заниматься спортом, чтобы себя наказать. Потом добавила еще больше спорта, чтобы свести на нет последствия переедания. Потом начала вызывать у себя рвоту. И полюбила это.
Я начала "заниматься" проблемой около года назад. Читать книги. Я всегда доверяла книгам. Читать истории других binge-eaters в интернете. Как им удалось преодолеть.
Я ходила к врачам. Мне советовали перестать есть так много. Оу.
Я говорила с родными о том, что у меня есть проблема. Кто-то предлагал таблетки. Я стала пить таблетки. Они не помогли. Кто-то не верил. Я начала еще больше есть. Из жалости к себе.
Я вела дневник питания. Я запрещала себе есть десерты. Я запрещала себе есть масло. Шоколад. Печенье. Я нажиралась яблоками.
Уже больше недели я в шоколадном заеде. Я ем его много и каждый день. Не могу остановиться. У меня от него болит живот. Болит голова. Чешется шея. Я не прекращаю и продолжаю его есть.

Я хочу быть счастливой. Мне нужно поговорить. Мне нужно выговориться.
Пусть этот дневник будет письмом моему будущему я. Я не хочу, чтобы ты страдала. Я хочу, чтобы ты была счастлива. Ты это заслуживаешь. Я буду стараться ради тебя.

Better than yesterday

главная